Profilo di 牧晨-218℃时的氧气【友情至上】→安拉←FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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当“轻舞飞扬”遇上Carpenters 刚刚把背景音换成了Carpenters的Superstar，很经典的一首歌，最重要的是我很喜欢这首歌的歌词：
Don't you remember you told me you loved me baby
You said you'd be coming back this way again baby
Baby baby, baby, baby, oh, baby
I love you i really do
记得第一次听这首歌是在十年前吧，忘记了哪一年，只记得在当时的一盘打口磁带上听到的，当时只能听懂中文意思，却不明白其中的感情。十年过去了也许才能明白一些而已。
很有意思的是，今天傍晚的时候从网上订的书终于也到了，一样是十年前看过的一本书——《第一次的亲密接触》，一本网络小说。
记忆很清晰，那年还在上初二吧，现在想来那时候肯定不懂什么是爱情，甚至我的初恋都还没有开始呢。书是姐姐推荐给我看的，说是被扉页上的那段文字一下子吸引住的，随手翻开，果不其然，我也中招了，我想那时候是被那美丽而遗憾的爱情所吸引吧，也许是一种向往，在以后的很多年里我都幻想着有这样一段美丽的爱情，呵呵。抱着那本从姐姐家呛来的书一路火车带到姥姥家看，一分钟都没有停下来地看，直到最后轻舞飞扬回给痞子蔡的那段文字，我像书里痞子一样轻易地被击倒了，说实话，这是至今唯一一本我为之流下眼泪的小说，哪怕她只是一个故事，一个网络上的故事。
过去十年了，今天收到的这本已经不知道是再版第几次了，据说销量已经超过300万了，很伟大的成绩，我想这本书在那样一个年代，带给了无数少男少女一种情结吧，轻舞飞扬的情结，我也不例外。
新版内容基本没有什么变化，连排版都和当年红色封面的那版最经典的差不多，只是看书的心情已经和十年前有了很大的不同，是懂，是不懂，说不出来。
唯一没有变的就是对轻舞飞扬最后一段话的感动：
“如果我还有一天寿命，那天我要做你女友
我还有一天的命吗？没有
所以，很可惜，我今生仍然不是你的女友
如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你
我有翅膀吗？没有
所以，很遗憾，我从此无法再看到你
如果把整个浴缸的水倒出，也浇不息我对你爱情的火焰
整个浴缸的水全部倒得出吗？可以。
所以，是的，我爱你。” 今天是8月5号又一年了，今天又是8月5号，本来不想记起今天这个日子，可恶的我居然忘了曾经在每一个能记录这个日期的记录器上都留下了提醒。 说实话，早上醒来的时候已经想到了今天是8月5号，我想忘记，不去想今天是你的生日，可是8点的时候手机提醒响了，可是9点的时候邮件提醒回应了，可是10点的时候电子记录文本闪了，可是11点的时候一个忘记什么时候设置的生日提醒网页回应了，可是12点的时候手机提醒又响了……慢慢的翻着手机日历，呵呵，你知道么？手机万年历里在今后的50年我都设置了“8月5号虾米生日”的提醒，我能坚持50年么？够呛吧。 过去的几年我还会想到在今天这个日子给你发去一封短信息，祝贺你生日快乐，然而今天我已经没有勇气去按动手机的按键，做过一个投票游戏“第一次深爱的人现在和你什么关系” 怔怔地看着陌生人这个选项，不知是我狠心，还是老天狠心，我最终还是选了它。讽刺吧。 对了，这两天在单位发现了一个和你长得很像的姐姐，真的好像好像的，只是她比你要高一点。 小熊结婚前有一天出来跟我吃饭的时候，我问她，你最近怎么样了，有没有依靠的人了，我得到了一个肯定的答案，当时的感觉怎么说呢，就像用一把指甲刀，剪断了我用来挂在悬崖边的细线绳一样，不过真的很为你高兴，真的，他能给你带来幸福的。 看了看手机，12点的时候还会有今天的最后一次提醒，我没有删掉它，让它再响一次吧，让我不要忘记这唯一能回忆起你的日子。 我知道你看不见，但是25岁了，已经不是小姑娘了，不要总是无所谓自己的身体，我知道你身体还是像以前一样不好，还是像以前一样容易胃疼，但是一定要照顾好自己。 最后还是要说一句：生日快乐
贫嘴赵牧晨的幸福生活电影把一个人或者几个人的人生或片段缩短到几个小时之内来展现。
电视剧把一个人或者几个人的人生或者片段缩短到几十个小时来展现。
但每一部好电影或者电视剧的背后都有一部好的剧本来支撑着。电影和电视剧都有大制作、小制作之分，电影和电视剧同样有经典与垃圾之分。但不可否认的有一点：只有失败的作品，没有失败的剧本。
小说同样是一部剧本，只是她把人生用洋洋十几、几十万字来展现出来，然而小说的经典与败笔之分在于这部小说的用辞与感情描写。
看过的电影、电视剧以及小说都不算多，亦不算少。也就是说在我眼前展现了一个又一个的人生，有影像的，有文字的。但不可否认的有一点：他们的剧本都很经典。
有的时候一部电影可以让我从头笑到尾，有的时候一部小说可以让我感到哽咽。也许一个人在分享别人的人生的时候，才能更深刻得体味自己的人生，不管这些人生是真实的还是虚构的。
不知不觉人生也已经走过了23个年头，再过几十天就是第24个年头了，本命年啊（要穿红裤衩么？今年好想能收个礼物）。如果说人生已经走过了四分之一，也许会显得很快，但是这仅仅是24年而已，才刚刚开始的。24年里很平淡地为我的剧本添加着文字和影像，说不上波澜不惊，但是也小有起伏。
怎么说呢我应该是个注定平凡的人，平凡的出生，平凡的成长，平凡的度过每一天，看着身边的人出生，望着身边的人死去；身边走近过一些朋友，也从一些朋友的身边离开过。似乎没有什么经典的语句出现在我的文章中，也并没有什么难忘的影像流连在我的电影中。
可以说这24年来我的生活是幸福的，记得在大学某课堂上的时候，老师讲过幸福与需求是成反比的，也就是说需求的越多就越不幸福，这种不幸福不一定是你能感触到的。有的穷人为什么会感到不幸福？因为他想要得到比尔盖茨的身家；有的穷人为什么感到幸福？因为窝头咸菜满足了他最基本的生存需求，他不认为汽车洋房有什么必要的。有的富人为什么感到不幸福？因为他想追求更多的金钱和权利；有的富人为什么会幸福？因为他已经拥有了别人所没有的一切，安心度日，颐养天年。
这24年为什么说我是幸福的呢？我有一个虽然面对我的种种不恭敬，但仍然跟朋友吃饭提起我的时候脸上都会堆起幸福喜悦的父亲；我有一个为一个不公的家庭奔波一辈子，50多岁的人大病没有小病一身，却从来不缺我吃穿的母亲；我有一个从小疼爱我，漂亮、独立，现在远在大洋彼岸的姐姐；我有过一个7年前真爱过、放弃过，至今仍然被我深爱着却没有信心给她幸福的虾米；我有两个多年前认识，多年后我不论走到哪里，上天入地都不会忘记的朋友。24岁之前的我还是一个孩子，一个孩子得到了这些难道还要说他不幸福么？
24岁以后的我的生活又会是怎样呢？现在的我正在为生病的父亲而悄悄流泪，现在的我正在为操劳的母亲伤心，现在的我正在为挣钱的路子而苦恼，现在的我正在重温早已模糊的五笔字型输入法，现在的我正在学习一种新的语言，现在的我正在为停顿许久的小说而每天打字，现在的我正在为很多事情而忙来忙去。那么今后的我会是幸福的么？我不知道。
有一点很明确：要更努力的生活了。为了某一天父亲的身体重新健康起来了，为了某一天母亲不用再劳神费心了；要更努力的写字了。为了某一天我的剧本能够被搬上银幕，为了有一天我的小说能够在书摊上看到；要更努力的爱自己了，为了不可能的某一天你能回心转意而更好地爱你（如果你嫁人了，那我只好找韩国妞了）。
我的人生的剧本注定平凡么？也许吧。
但是，我命由我不由天！ 我想笑……没什么可说的，我想笑……
也不想说什么，我想大笑……
没什么可说的，我要喝酒……
也不想说什么，我要喝啤酒……
因为我很高兴，很开心……
Everything is OK!
所有的事情正在逐渐地往好的方向发展，根据我的分析,我想看到的事情都还算比较顺利，除了老爸的病，不过估计慢慢调养应该还会顺利的。
工作的事情也不想说太多了，顺其自然的说，应该会出现转机的。
感情的事情终于可以暂时搁置若干年了，我估计我这辈子也就是瞎八的命了，没啥说的，爱咋咋地~看不顺眼的都来卷我吧~
真的，今天心情真得很好很好，心无旁骛，这种状态真的爽歪了。 21日的思考 昨天在国伟的车子里听到了这首《赤道与北极》，空洞、宁静。国伟说在一个光线很暗的屋子里，坐在沙发上，拿着一瓶啤酒，听着这首歌，会让眼泪一夜都无法停留，仔细听来，确实如此。
赤道的极热融化了北极的冰雪，在这一晚我的心也融化了。
前天，忽然收到你的短信，弄得我有些手足无措，不知道该怎么说。很长一段时间里，我努力地让自己不再想起你，可是真的很难，这一次真的被你打败了。我已经很久没有这么认真地拿起画笔了，在学校的时候为了应付考试勉强拿起过。记得画过的最后一幅肖像，在我离开你后也被慢慢尘封在了回忆里，你没有看到过的肖像画。拿画笔已经不再像以前一样轻松了。我该怎么告诉你我的感受呢？
这一段时间生活得很平静，平日里工作有些累，不过这也是我期望的状态，忙碌起来会让我忘记很多事情，很多很多不敢面对的事情。
再有10天老爸的第一阶段治疗就要结束了，一切结果到那时候才能知道，上帝保佑吧。
今年也算过去一半了，一切都还是老样子，平淡归于平淡，不知道什么或者谁能带给我些许激情。
安拉の2008祭 今天是我的生日，阴历的，老人们常说阴历比阳历准，我却不知道准在哪里，23年了，大年初二一直是我的生日，小时候很热闹，很喜欢过生日，很喜欢大伙凑到一起为我庆生。23年后的今天，很冷清，也许大家也会在一起吃饭，在一起喝酒，美其名曰：为我过生日。我却再也提不起兴趣。过生日，我又长大一岁，我又少了一年。
最近几年我一直在重复着我长大了，而今年我才真正体会什么叫长大，长大就是从被学校玩儿的状态跨入被社会玩儿的状态中。我总是在被玩儿着。
工作开始了，做了一份想象中最没可能做的工作，并不算太差，但前景并不乐观。所以我要学习！9月份就开始考试了，16年没喜欢过学习，这一次也是被逼的，我能顺利通过么？尽力吧。
感情没有了，昨天晚上用QQ查找一个熟悉的号码，显示在线。她不会再出现在我的任何一个好友列表中，QQ没有，MSN没有，Blog没有，手机没有，却一次又一次地出现在我心里，真他妈操蛋了，她不算漂亮，她不算温柔，6年了，我为什么还是忘不了她，也许这是我这一辈子的“噩运”。
生活枯燥了，生活还要继续，坛子上有人问过为什么要生活？我告诉他因为你活着却不能死去。为了这个怪圈你要活着。2008年的春节没有一点过年的气味，虽然人们还在放炮竹，还在看春晚，还在喝酒，还在抽烟，还在唱歌，还在行走，还在做爱。这一切是为了什么呢？不无聊么？答曰：无聊得要死！
国伟时隔几个月后重新开始上班，娜姐继续着我觉得很有前途的工作，国伟需要重新振作起来，娜姐对他要有耐心啊，你们两个谁受到伤害都不是我想看到的。
08年后开始有很多想法，想要买房子了，需要买车子了，需要有个女人了。可是有时候想法总是被现实击毙。买房需要钱，买车需要钱，没有钱拿什么来养女人？反过来想一想，有了钱干什么？在房子里呆着，开车满世界瞎溜达，跟女人瞎搞？除了扯淡还是扯淡！我现在不富有，我现在也不贫穷，我没玩儿过穷人，我却被富人玩儿过。我曾经因为不能给心爱的女人幸福生活而主动离开，人不能一味地活在幻想中，没有钱一切都是屁话。前两天和国伟的一次闲聊中，我忽然明白了赚钱的目的：为了玩儿穷人。石康说的好：再聪明的穷人也能被最傻逼的富人玩儿的团团转。我不是坏人，我也不是好人，我更不是圣人！
我很聪明，我有很丰富的知识，我让很多人明白了该明白的很多事情，却从来没有人能解开我的心结。
最后一句话：我还年轻！
——仅以此文祭奠安拉死去的23年
2008年2月8日 年初二 路人 我想我已经清醒过来了，那天一瓶一瓶地喝着啤酒，其实喝得不多，真的不多，可是我想我是喝醉了，真可笑，从来没有过的事情，就这么莫名其妙地把自己放倒了，回想起来挺神奇的，到现在我居然仍然没有想起来那天是怎么回到家里的，是谁给我开的门，还是我用钥匙开的门？
怎么说呢？那天我很开心，真的很开心，还能看到你们大家，虽然我们已形同路人，可是我很知足，因为我们那天还是坐到了一起，时间不长，气氛还算令人满意，所以我想喝酒，不停地想喝酒，想跟你们大家喝酒，我做到了，我跟每一个人喝酒，我曾经爱过你们。
那天你第一个举杯，先向我举杯，然后向大家举杯，你一向这样，是聚会的主导，我们也习惯了这样，你跟我碰杯，我跟你碰杯，我们喝了很多杯，后来说的话我已经记不清了，不过那天所说的都是真心话。几天后有人跟我说，那天我很不给你面子，我说，我故意的。十年了，一桌子的人里面，只有我跟你认识了十年，这些年我在外面，想方设法知道你的情况，而你呢，跟任何人提起过我么，碰到熟人问起过我么？我从没想过从你那里得到些什么，那样的话我就不是你的朋友。后来大家都走了，我坐在路边跟你说了很多无关紧要的话，最后，我记得我哭了，不是因为你听到的那些话，是因为我真的很想念你，你曾经是我大哥！
那天你不停地举杯，猛灌身边的他，我知道我现在没有资格对你做出任何关心，那天你说不舒服，前一天喝酒喝的，还记得你的胃不好么？我知道我不再有资格干涉你，因为我们已经不认识了，像歌里面唱得那样，你不认识我，我不认识你。再也不会想起跟你在一起时候的种种，我发誓过的，看你的身形还是那么的柔弱，多注意自己的身体吧，你曾经是我最爱的女人！
我们大家从认识开始已经将近7年了吧，终于走到了尽头，我们已经不再有任何感情，不再有友情，不再有爱情，还记得我们曾经傻笑着对着相机摆出奇怪的造型，那些又是哪一年呢？
我想我应该给你们更多的关心，虽然你们不需要，我也没有做到，失去了你们，是我罪有应得吧！
若干天后，若干个月后，若干年后，我想我们还会坐在一起，路人们！ It's over~2007年7月14日12：44分，重新踏上了天津的土地。
结束了3年10个月又17天的大学生活。
结束了3年10个月又17天的坎坎坷坷。
Time to say Goodbye to my College！
在那里我留下了青春最宝贵的一抹光辉。
在那里我留下了青春最珍贵的一滴眼泪。
我为你笑过，我的学生时代。
我为你笑过，我的兄弟姐妹。
我为你哭了，我的学生时代。
我为你哭了，我的兄弟姐妹。
我不会再笑了，因为没有了那份激情。
我不会再哭了，因为没有了那份感动。
为了兄弟姐妹，我记住了那里的一草一木。
为了一草一木，我记住了那里的兄弟姐妹。
再见了，我的大学，我的青春…… 这不是我想要的我曾经是个听话的孩子
可是现在的不是我想要的
我可以后悔么
我摔倒了
可是我爬得起来么
第一次感到了恐惧、不安
第一次感到了迷惘
什么样的我才是我想要的
谁能告诉我
我希望这是我最后一次后悔
这是我改过的开始 生日又长大了1岁，过生日早已变得没有什么意义，只不过是大家在一起吃顿饭的借口罢了，好在现在还能想到每年的今天是我的生日，几年、十几年、几十年以后还会不会记得起今天的生日呢？ 0点的时候有个朋友给我来了信息，祝我生日快乐，想一想很是难得。父母的，每一个朋友的生日每年都在我的脑自己来回转，不能每个人都送上礼物，但至少能收到我的祝福，可是今天我想不会有谁祝福我了吧，些许的伤感。 22岁了，大学也马上就要毕业了，彻底的长大了，感谢我的妈妈，感谢我的爸爸，他们大半辈子为我操劳着，儿子感谢你们，祝福你们。 感谢那些能够想起我生日的朋友们，谢谢你们对我的关心，祝福你们。 感谢那些没能想起我生日的朋友们，祝福你们，我一样感谢你们对我的关心。 一会儿给自己买个巧克力蛋糕，很久没有吃过了！ 该睡觉了吧，梦里我会收到很久都不曾收到的生日礼物！
今天 今天，见到你之前，提前一个小时来到了你家楼下，没有给你信息，没有给你电话，等了一个小时，似乎等了很久，只是为了找一种再次见到你时的表情，想一句见到你时说的第一句话，想一个见到你时做的第一个动作。但是想了很久以后似乎见到以后什么都已经忘记了。
今天，见到你之后，心情不像前一天晚上我们约定好以后那样沉重，轻松了很多，因为看到了你还是像以前一样，有点傻傻的，似乎，已经从我带给你的阴影里走了出来，也许只是表面的样子，也许是真的走了出来，这所有的也许好的或者坏的，都让我想对你说，谢谢。
今天，我们一起走了很久的路，两条腿有些累，但是心里却很轻松，像以前在你身边一样轻松。
今天，我们一起坐了很久。很想看着你的眼睛，但我却一直盯着窗外的行人，手里不停的抽出点燃香烟，不停的摆弄着八分熟的牛排。我似乎还在逃避，却怎么也想不出在逃避着什么。
今天，我们再见的时候都笑了。
今天，回家的时候，我哭了。 该走了 鼓起勇气告诉自己，法国是一个浪漫的国家，自欺欺人的告诉自己，法国会抚平我的一切伤痛。没想到时间过得这么快~
新的开始，新的路，四年的大学改变了我很多，四年的大学教会了我很多，学得最多的是忘记，是舍弃，是为了改变而改变，为了忘记而忘记，更是为了你而改变，而放弃。
该走了，走到另一个国家，虽然还在同一片天空下，虽然还在同一屡阳光下，那里的空气却会因为思念而静谧，那里的阳光也会因为思念而炙热。
该走了，当再次回来的时候，像你说的那样：
再见的时候我们都要笑！ 对着电脑发呆
对着电脑发呆
傻傻的吃了一根薯条
呆呆的喝了一口可乐
想着想着
忽然想到了什么
噢
中秋节到了
听了一首歌
忘记了什么名字
张信哲唱的
很土
隐形眼镜四周被一种H2O和一种叫做盐的东西的混合物包裹着
整洁了几天的床再次凌乱起来
明天决定收拾屋子
2006年10月6日——中秋佳节
安拉窒息了
被一种爱着与被爱着
还有一种不被爱着的感情混合物戏耍着
摘了隐形眼镜吧
滴上两滴眼药水
我没有哭过
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